需要短篇的、好笑的笑话(冷笑话)?
有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来……这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。
作为与契诃夫和莫泊桑并列世界三大短篇小说巨匠,曾被界誉为美国现代短篇小说之父的欧•亨利,《幽默家自白》并不是他份量最重的作品。
学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，那位新来的老师刚洗 完头，正好到门外到水，领导一闪身，问：“是小卞吗？”新教师赶紧回“不是小便，是洗发水。”——这个故事真是谐音字笑话中的经典啊。
邻居家里的小女孩长得真漂亮,大大的眼睛,樱桃小嘴,粉红粉红的小脸,即聪明又非常可爱,在家里知道尊敬长辈,在外面也很有礼貌,大家都夸她聪明又懂事。
首先很高兴回答你的问题!下面我推荐25个温暖的小笑话: 顾客:“老板给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"小白兔毫无表情的看着他。"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔，你能想象吗?
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?
谢谢!有哪些令人捧腹的笑话? 老家河南新乡卫辉,北太行云梦山下,文财神比干之乡,姜子牙故居,山上还住个修行的鬼谷子! 读书少没文化下面看下小时候! 有哪... 谢谢!
🌴很古的时候🌱[心][心][心]…🌿 🌴🌴🌴🌴🌴🌴🌴森林里。
只要是简短的笑话就可以。我来举一些例子: 小舅子过来跟我借钱买车,我问他借多少? “车落地多少钱,他说借15万,车落地12万!” “你说反了吧?” “没有啊!
短篇冷笑话挺短的
短篇冷笑话精选挺短的一：每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的!突然想到人其实是很恶心的，身上全是屎，眼屎，鼻屎，耳屎，肚子里更多的屎，全是屎啊!今天换了张近照当头像，表问我为什么!天冷了，怕头像着凉。。。
我是搞笑的小全,持续输出搞笑内容。 1,可以帮我洗个东西吗?洗什么?喜欢我! 2,他们帅的都千篇一律你不一样 3,做我男朋友吧,行就答应,不行我再想想办法。
两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着：“没有它，没法过；有了它，也不好过！”另一个男人深有同感，说：“是呀，女人就是这样。”第一个人大笑：“我说的是信用卡。”同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？
首先,感谢邀请。对于这个问题,目前而言,是一个无法回避和忽视的问题,很多人的微信群里都不可避免的会收到一些东北口音的低俗视频,我个人而言是很反感的。
动物园管理员站在大嘴鳄鱼面前，一直看着它。其他人问他：鳄鱼怎么了？说：不清楚，兽医已经进去半个小时了，还没有出来。 看完忠诚的狗八公，女票哭得稀里哗啦，说以后要养这么专心的条，也许她会一直等着回来。
问：我有婚外情，大家评一下，谁错了。你俩都没错，我们错了，行吧~问：男人喜欢丰满的还是干瘦的?你指的是包子还是鸡爪子?初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五!据说大地震前有三个预兆：1井水异常;2牲畜反映异常;3专家出来辟谣。
关于搞笑笑话幽默短篇爆笑段子
恋爱中的女生喜怒无常，虽然让人手忙脚乱，却也生动体现了中国非物质文化遗产——变脸艺术。古时候，车马邮件缓慢，一生仅够爱一人；如今，网络发达，一日可绿五十人。我每天躺在床上鼓励我爸不要闲着，多努力工作，以便我将来能成为富二代。
女生天性腼腆,又十分的敏感,所以如果男生想要追求女生成功的话,就要用女生喜欢的方式去追求她,这样才能够顺利的引起女生的心动。
全程照顾好你的宝贝,不离不弃的陪伴着。慰问:宝贝!你家亲戚走了没?
这两天,所有的网络、新闻,各种社会名流、社会学者、法律专家、大咖、大V都在讨论一个话题,那就是醉酒公么强吻儿媳所闹的笑话。
有史以来最好笑的笑话,不笑你打我 一次超尴尬的给女神修电脑的经历…… 看完之后除了笑,我还能做什么呢! 欢迎留言发财💰 太机智了我。
超短笑话
超短笑话集锦
弟弟的名字叫什么
问：邓布利多的弟弟叫什么名字?答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好!
可我在乎我的名誉
我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。我说："我不在乎这点伤。"老婆说："可我在乎我的名誉。"
连狗都不如
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条"我饿了"，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着："我知道你饿了，多吃点儿。"
果然是夫妻
我钱包里有1800块钱。老婆看到后说："我帮你凑个整吧。"我说好啊，然后她就拿走了800......
主角不是你啊
老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问："你祝妈妈什么啊?"女儿挠了挠后脑勺，说："祝你女儿越长越漂亮吧。"
孩子，其实是一样的
爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问："爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢?"
提神醒脑
近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了...
完全不拉边啊
"同学，你学的`什么专业啊?""法学。""哦，那将来打算选什么职业呢""法师。"
二人转
上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢?
尿都吓出来的节奏
几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说："别怕，中午喝多了没走。你们继续......"
你太热心了
买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句"真的是亏本卖的吗?"老板："绝对亏本!卖一件亏一件"。我："兄弟你真不容易，那我还是不买了"。
最起码会选择其中一个
几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问："大哥听说你们公司都会开车啊!"大哥说："我不会啊!"众人："为啥?"大哥："因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了!"
别人没死自己先死了
军官："我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下!"士兵："为什么啊，头儿?"军官："不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了!"士兵："头儿就是头儿啊，真有经验!"
那个字分开来的意思呢
我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说"老娘2年前都知道“咬”"
基情的年代
小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道："肥皂掉了，千万不要去捡。"第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句："遇见郭敬明，千万不要和他握手。"
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