世界最搞笑的笑话故事
世界最搞笑的笑话故事(一)“我有一些特别有效的美白技巧。” 她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦?
以下是十个笑到你肚子疼的笑话: 一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?
有一个长得特别胖的柠檬,被同伴叫做柠檬界的橙子,因为身材肥胖,它看着就像一个肥肥胖胖的大橙子。
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！ 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇一】 是谁最不认真 爸爸问儿子:小红，你们班上课谁最不认真? 儿子回答说:不知道。爸爸。 爸爸:我想你肯定知道。仔细想想，当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?
睡前小故事搞笑幽默的【10篇】
睡前小故事搞笑幽默的 篇一 有两只毛毛熊,长得都挺可爱,就像玩具柜台里那种毛绒绒的玩具熊。它俩一个黑,一个白。一个叫小白,一个叫小黑。 它俩还都会捉鱼。为了比赛它们谁更勤劳,它们还把自己捉的鱼挂在了屋檐下,意思是说:看看吧!看谁捉得多!
 娶了个懒媳妇,老婆为了少刷一个碗,竟然让我端着锅吃饭! 刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!
1;旅客:空姐MM,把我的行李放上去!乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?旅客:你们空姐不是说空中天使吗?天使还放不上去?
有一天，五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：”喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”2 .一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯，灯神：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。
黑色幽默笑话有哪些?
我表妹今年大一,是个娃娃脸,闲着没事就爱拉我陪她去逛街。 一天在商场遇到分手两年的前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢?估计还单着吧?
于是,二虎就一前一后来到牛栏旁边,先观察一下周围的情况,过了一会儿,果然有个穿蓑衣、戴斗笠,登长统靴还打着大电筒的东东走过来了。
那一次,我成了我姐夫挥之不去的阴影。其实我们都只想让往事随风... 那年,我姐怀孕五个月,我去看她。
考拉,它是整个森林中最聪明的一只动物。有一天,所有的动物都聚集在一起开会,讨论如何应对人类威胁到森林的问题。
搞笑的睡前小故事精选 小刺猬上课有个坏习惯。他爱讲话，爱做小动作，还爱胡思乱想。所以他听老师讲课，总是有一句没一句地跳着听的，知识当然不连贯，成绩也挺糟。一天，熊先生来上语文课。熊先生年纪很大，背也有点儿驼了。他吃力地一页页翻着书，认真地讲着。
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，唯有单身狗的独木舟坚如磐石。2. 高尔夫球杆深爱着乒乓球，倾诉心意时却遭到了拒绝。高尔夫球杆大惑不解：为何如此？这一切到底是为何？乒乓球胆怯地回应：我妈妈告诫说，鹰钩鼻子的男人都不是良配。
睡前小故事搞笑幽默的【十篇】
睡前小故事搞笑幽默的 小松鼠的房子着火了,小兔子路过时便帮助了小松鼠救火,小兔子还让小松鼠一家暂时住在了自己的家里。 一天,小兔吃完饭正在路上散步。小松鼠急急忙忙地向他走来。小松鼠说:“快点帮帮我吧!兔子姐姐,我家着火了,我家的沙发类东西全都烧毁了。我的爱人背上背一个怀里抱一个。
狗弟弟和白兔姐姐一起玩捉迷藏,狗弟弟躲在了大树的后面,天气越来越热了,兔姐姐把长长的耳朵竖起来散热,兔姐姐在大树后面看到了狗弟弟的尾巴。
杀鸡取卵:从前有个人家里养了只老母鸡,这只鸡特别的能下蛋,可有一段时间这只鸡老是不下蛋,而且还病歪歪的.那个人想这鸡不下蛋留着也没什么用了,就杀了这只鸡。
故事大全搞笑幽默 篇一 宋朝有个丞相叫张商英，他有个爱好就是书法，他特别喜欢写草书，闲来无事，他便提笔龙飞凤舞一阵，甚是得意。其实，这张丞相的书法很不到家，字写得不合体统，他还孤芳自赏。当时，很多人都讥笑他，而他却不以为然，依然是我行我素，按他的惯写字。
那些课本上的伟人,万万没想到课本外的他们这样的!!!
世界上最好笑的笑话故事
世界上最好笑的笑话故事
导语：爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，这里我收集整理了世界上最好笑的笑话故事，让你爆笑每一天。
1.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
2.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
3.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的`清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
4.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”
7.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
8.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
9.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
11. 客服：您好，请问有什么可以帮您?
用户：请帮我转人工台!
客服：你把我当机器人?
12.最近有个调查说有养宠物的人里有29%让宠物和他们睡一张床。我也试了一次，结果金鱼死了……
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