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当别人说你“好娘”的时候，你可以说：“你好儿子。”兄弟如手足，女人如衣服。谁动我手足，我剥谁衣服。“知道为什么我们拥抱时能强烈感受到彼此的心跳吗？” “是因为我们爱得深，心相连？” “不，是因为你平胸。”别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!路漫漫其修远兮，不如我们去打的。当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
买家和客服的相爱相杀系列 买家和客服的爱恨情仇 买家:有大妈吗?客服:亲,我们客服最大的27岁。买家:有大码吗?客服:有。 买家:你能活到付款吗?
讲笑话笑到肚子疼50字?
大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲,发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说:“我从你的脸上已经了解到一些东西了,我认为你应该很富有。
一位年轻女子拥有一个男朋友。某天，女子给男朋友打电话，交谈甚欢。女子的母亲突然接过电话，问道：“你姓什么？”男朋友回“我姓魏。”女子的母亲追问：“魏什么？”男朋友回答说：“我也不清楚，我的爸爸和爷爷都姓魏。
以下是十个笑到你肚子疼的笑话: 一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?
在网上看了好多笑话,令我大笑出来的没几个,我在想难道就没有让我笑的喷饭的笑话? 在此求各位仁兄介绍几个,小弟高分悬赏。
一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：师傅，到花园小区多少钱？老公说：不要钱，只要亲我一下就好了。于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个摩的师傅傻了眼，好心地提醒我：姑娘，不要上当啊！
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幽默笑话集锦 1. 两头骆驼在路上相遇。甲骆驼对乙骆驼说：“你走起来真难看。”乙骆驼听后非常生气，回答说：“你都没有牙齿，怎么敢说我难看？”甲骆驼笑了：“我是龅牙骆驼，你不难看我难看吗？”笑点在于最后的反转。2. 一只大象问长颈鹿：“你为什么总是长得那么高？
笑话段子文字: 火灾现场,一女子抓住火警不放,众人不解,该女子说:“当大火席卷而来时,我就心想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。
豆虫爬爬... 姑娘磕头,出来个孙猴。 孙猴作揖,出来个公鸡。 公鸡打鸣,出来个小雀儿,小雀儿喳喳,出来个蚂蚱。 蚂蚱蹦蹦,出来个豆虫。 豆虫爬爬,出来个南瓜。
笑到肚子疼的可爱小笑话 你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
笑到肚子疼的幽默笑话
我懂得道理，但每次听到别人喊“美女”，还是忍不住要回头。2.现在的女生太现实了，我都这么“梁纯丑”了，她们对我的第一印象还是穷。3.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。4.我感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
什么鞋子,你绝不会穿着它去逛街? 答案:溜冰鞋 2. 你知道什么东西天气越热,它爬得越高? 答案:温度计 3. 为什么台湾的刘小姐坚持结婚以后不冠夫姓?
听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。
了十则超搞笑的段子,让你捧腹大笑!千万别错过这场喜剧盛宴,快来享受笑的狂欢吧! 搞笑段子一: 路人:“你今天怎么这么高兴?
你：我跟你说个笑话好不好？2. 她：好啊。3. 你：小心哦，这个讲完之后你会笑到肚子痛的。4. 她：来嘛。5. 你：（接近到她耳边，轻吹一口气后，小声道）笑话。6. 她：就没啦？7. 懂了之后她就笑了起来。8. 如果她没有肚子痛，她会问你。9. 她：可我没笑到肚子痛啊。
有什么可以让人“笑到肚子疼”的笑话？
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：
1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。
4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
6、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。
7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？
你:我跟你说个笑话好不好?
她:好啊
你:小心哦, 这个讲完之後你会笑话肚子痛的
她:来嘛
你:(接近到她耳边, 轻吹一口气後, 小声道)笑话
她:就没啦?
懂了之後他就开始笑了
要是没有肚子痛她会问你
她:可我没笑到肚子痛啊
你:马上马上(一个箭步补一拳上钩拳打胃部)
完事儿 收工...
这天，，一个女子正要跳楼自杀，现在天台上，一群人围观，七嘴八舌。基本都在劝年轻女子不要自杀。女子越说越激动。正要准备跳下去。突然人群中有人大喊：闭嘴！女子也愣住了。原来是凯再大喊。凯嘴里叼一根烟，沙滩裤配黑背心。然后向将要自杀的女子方向走过去，女子大叫了一声：再过来我跳下去！凯说：等等，你跳之前能不能把你身上外套送我，反正你都不想活了。衣服给我吧！女子一脸嫌弃的脱下外套。扔给凯。女子正准备跳下去，这时，凯又大叫：等下，你脖子上的围巾也送我吧！反正你也不活了。女子一脸鄙视的摘下围巾，丢给凯。她正准备自杀跳下去。凯又大叫：你……。话还没开始说。女子打断了他的话，你还要什么？赶紧一次性说。凯说：你看，你都不想活了，你就让我舒服一下，我想跟你发生～～性～～行～～为。这时，女子大怒，一激动，向男子方向过来，打算要抽他。众人将女子按住，得救了没自杀了。只见人群中一缕青烟，一个拖鞋的蹦哒蹦哒的声音，一个叼的烟的沙滩裤配背心的身影扬长而去。
看了你会能笑一下午的，不笑你打我
附近有个包子店，老刘和他的四个儿子都喜欢吃这家店的包子。
这天早上，老刘带着四个儿子又来到这家包子店吃早点，吃的还是他们最喜欢的包子，另外再给每人加了一杯豆浆。
都吃好后，他们哥儿四个陆陆续续离开包子店。老刘见桌上还剩下一个包子没吃完，心想扔了怪可惜的，还是带回家留到中午吃吧。
午饭的时候，老刘特意把早上带回来的那个剩包子放在电饭煲里加热。可是他又犯愁了：孩子们都喜欢吃包子，可包子只有一个，到底给谁吃呢？
不一会儿，老刘想出了一个主意，对他们哥儿四个说：“我刚才从垃圾桶里捡到一个包子，你们谁吃？”
老大说：“我不吃。”
老二忙说：“大哥都不吃，我也不吃。”
老三也说：“那是给猪吃的，我才不吃呢。”
老四想了想：爸爸既然让我们吃，肯定不会是在垃圾桶里捡的。于是对爸爸说：“我尝尝看！”
吃到嘴里才知道这是早上他们吃剩的那个包子。他高兴的对爸爸说：“爸，这包子真好吃，以后有这样的包子还给我吃。”
一时，老大笑他傻，老二说他白痴，老三说他是猪。其实包子的味道只有他自己和老刘知道。
一开始有的心疼，然后…
拿走不谢，侵删！
校园囧事
转载于“知乎”
这是你没看过的船新版本，不好笑你来打我
熊猫大神的段子，给我笑，
愣着干嘛，笑啊～
