民间故事很有趣，请讲几个关于“傻姑爷”的民间笑话?
傻姑爷拜年——胡搂菜 在我老家有句歇后语:傻姑爷拜年——胡搂菜。说起这句歇后语,还有一段笑话呢。 说的是从前村里有个精明能干的姑娘,偏偏摊上个傻姑爷。
刚刚点外卖的时候,突然想起来自己180斤了,我猛地打了自己一耳光,都说90斤的女孩子最漂亮,我怎么可以双倍漂亮。 问:怎么理解跟对人才能做对事?
大家好!我是搞笑领域创作者“风花雪月搞笑版”,今天跟网友聊一聊生活里特别让你哭笑不得,或者幽默搞笑的事情是什么?
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？
大家好,柠檬笑语来给大家分享一些经典的搞笑表情包,烂没烂大街我不知道。
有一个男子，在餐馆吃饭，吃完后发现自己忘带钱了，于是他就将账单放在柜台上。收银员看到了就冲他喊到：先生，你的账单！那人扭过头笑了笑：是你的账单…有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！
世界上最爆笑的笑话,求求,快快,一定要非常搞笑,在线等,50字左右
喝醉了我谁也不服,我就扶墙.我不是个随便的人 我随便起来不是人 16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 17.树不要皮，必死无疑.今天心情不好.我只有四句话想说，小名叫耶稣，英文名God。
笑话一：蓝色的饭盒 老师问一同学怎么减少白色污染？同学把饭盒做成蓝色！笑话二：星星的本领 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！
我有个同寝的还真是结巴,不仅是结巴,而且说话真的听不出来是啥,而且身体也有天生缺陷,他屡弱成什么样子了呢?肺活量他用力吹只能到700!
老师课堂上一本正经,课余时间童心泛滥。 看这拍照的角度越看越瘆得慌😂😂 老师这妖娆的姿势 棒棒哒!
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邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”3.一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树...过了一分钟...工头：哇...一分钟20棵...太厉害了...你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林...工头：没听过...我只听过撒哈拉沙漠...工人：对啊...后来改名字啦！
女生天性腼腆,又十分的敏感,所以如果男生想要追求女生成功的话,就要用女生喜欢的方式去追求她,这样才能够顺利的引起女生的心动。
一哥们跟媳妇离婚了。 媳妇给了他一张纸条,上面写着:“145X154÷D2:1G” 这哥们花费了几年的时间。 才整明白啥意思:一事无成一无是处的二逼一个。
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩。老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
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乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
一只兔子说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”一只猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”一只鸡说：“我是鸡娘养的！”一只狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！
一位青年误将情书中的“姑娘”一词写作“姑妈”，令收信女孩非常愤怒。她回信嘲讽道：“你视力有问题，将‘姑娘’称作‘姑妈’，若真要嫁给你，我们全家都感到羞愧！”青年不满，回信辩解：“母亲即是女儿，女儿即是母亲，姑娘并无错误，何来姑妈之差？
看多了文笔沉重的书籍,偶尔想来点轻松的,今天给大家推荐的9本书籍,非轻小说或纯娱乐,文章风格幽默轻松,内容却很充实。
大家好,头条的搞笑领域分为视频和图文两大类。 图文这个大家可能都明白,内容通常都是关于文字类笑话,或者搞笑的图片和GIF。通常都是以集锦的形式出现。
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猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
天哪!我的衣服又瘦了。 上帝将智慧洒满了人间,唯独你打了伞。 生活就像心电图,一帆风顺就证明你挂了。 今天一天过得不错吧,梦想是不是更远了?
论搞笑的诗,那还得让小学生写,如果不是小学生写那么久完全没有灵魂 现如今的小学生对什么都精通得很,只要是他们想学的就没有学不会的。
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！
俗话说:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞!😂是这样的吗? 不过小生在这希望大家已经结婚的还是“床头吵架床尾和”的好!😄下面给大家来几个搞笑的夫妻段子。
非常搞笑的笑话 非常搞笑的笑话一：有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?
超级搞笑的笑话
超级搞笑的笑话 50字
超级搞笑的笑话 50字一：
1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。
5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。
6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
7、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。
8、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。
9、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰!
10、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
11、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!
超级搞笑的笑话 50字二：
1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。
2、安全套拜佛---聚精会神。
3、狐狸未成精，纯属太年轻。
4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。
5、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。
6、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么?说上就上，说不上就不上，你让他怎么想?
7、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。可现在......他是鸟屎哥。
8、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了!
9、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!
10、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。
11、我觉得每个牙科医院的隔壁都应该建个声音发电站，否则太浪费了。
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