不会写汉字的小笑话?
小明:老师,我有个笑话,你听听! 老师:好啊,快告诉我吧。 小明:有一天,有个小朋友问他的爸爸:“爸爸,你会写汉字吗?
汉字谐音冷笑话笑破你的肚子1 在一个小县城，由于发展问题，连老师说的普通话都不标准。有一天上体育课。体育老师喊：“全体豆油注意，把馄饨炖整齐!。”(全体队友注意，把横队对整齐 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖!
李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爷’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。”李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。
望文生意，海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”秘书：“怎见得？”海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。
关于汉字的笑话?
汉字因其独特的结构和丰富的内涵,常常成为笑话和语言游戏的来源。以下是一些与汉字相关的笑话: 多音字误会: 一天,老师问小明:“‘行’字有几个读音?
___，为伊消得人憔悴 同学宽衣解带终不悔 (正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题)2.问渠哪得清如许，___同学心中自有清泉在 (正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~)3.何当共剪西窗烛，___同学夫妻对坐到天明 (语文老师阅卷时笑晕。
“日”对“曰”说∶兄弟，该减肥了。“占”对“点”说∶哥们，买小轿车了？“自”对“目”说︰咋啦，你单位裁员了？“办”对“为”说∶兄弟，平衡才是硬道理！“晶”对“品”说︰大哥，你家难道没装修？“旦”对“但”说∶胆小鬼，还请保镖了！
有一个小伙子不爱学习,进城里打工,往家写了封家书写到:“爸爸妈妈,我在那里过得很好,吃的是白馍,睡的是火坑(炕),但是前两天下雨。
有手怀抱里,有脚想溜掉,有火点就跑 ,猜一个字 答案是:包 有目共睹 ,猜一个字 答案是:者 音与同音的笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
关于汉字的笑话有哪些?
何处有慈悲 小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲?”老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯!
从前有个常常认错字的老私塾先生,后来被人家给告了,说他教错字,误人子弟。县太爷问:你是认罚呢还是愿打呢。 私塾先生说:认罚。
汉字笑话：1.从前，有一个教书先生，只认得一个“川字”。一次，一个学生拿书来求教，这位先生就想从书中找到那个“川”字教给他，连着翻了几页都没有，急得满头大汗，忽然看见一个“三”字，便指着骂道：“我到处找你找不着，原来你躺在这里！
以下是一个有关汉字的笑话: 许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后就死了。 因为那是顶鸭(压)舌(蛇)帽。
关于汉字的笑话
1、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
2、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
3、A：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？B：叫救命啦！
4、主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树，后来就有了猫头鹰。
5、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
6、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
7、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音，我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊。
8、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
9、我们老师：我要找一男一女三位同学，全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
10、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道，做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
关于汉字的笑话如下：
1、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气。”
2、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？"
3、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来。”
4、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊。”
5、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊。”
6、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
7、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊：“老板，换机子。"
8、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良。”
9、记得路遇一犬，旁妹妹惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗。
10、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹。
11、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，意说成了：
“接电话的是活人还是死人呀？"
12、拎着好多东西在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？"
13、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”。
14、有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的妹妹，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓干的是男是女，我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？"
15、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”结果说成“便宜吗”。
