你听过最沙雕的睡前故事是什么?
记得幼儿园大班的时候放暑假到我表哥家玩,那个时候表哥读二年级,晚上洗脸上床睡觉,我让表哥给我讲一个故事(每天爸爸妈妈都会给我讲睡前小故事)。
故事的主人公是普通大学的男孩女孩,因为种种的原因,没能和高中很多同班同学一样考上985/211的大学,感到很自卑,对未来很迷茫,不知所措。
不一定是生理上的折磨,心理上的也足够了。古代的可看较含蓄的 “红楼梦”,里面的花美男贾宝玉那推推拉拉的态度可真令薛宝钗及林黛玉神魂颠倒心灵受尽摧残。
1,老婆正在做家务,老公翘着二郎腿躺在沙发上玩手机,突然女儿说:爸爸,你太厉害了,我真佩服你。 爸爸问怎么了? 女儿说:你怎么娶了这么好的一老婆呢?
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，唯有单身狗的独木舟坚如磐石。2. 高尔夫球杆深爱着乒乓球，倾诉心意时却遭到了拒绝。高尔夫球杆大惑不解：为何如此？这一切到底是为何？乒乓球胆怯地回应：我妈妈告诫说，鹰钩鼻子的男人都不是良配。
你有没有每天睡前在脑海编造故事,你目前为止编的最精彩的故事是啥?
你听过的最有趣的故事是什么?
syunt41196 7天前 鸡妈妈孵出了四只小鸡,她又高兴又担心。高兴的是四只鸡宝宝个个欢蹦乱跳,真是惹人喜爱;担心的是坏狐狸会来偷吃鸡宝宝。
有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！ 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。
有个南方人，向来不吃鸡蛋。一次，他出远门到北方。在途中感到饥饿，便进了一家小店打算用餐。店里的伙计见有客人上门，热情地过来打招呼，一边擦桌一边问：“您想吃什么？”这个南方人首次来北方，对北方的菜不熟悉，便随意地说：“有什么菜就上吧。
马云最近很烦恼，去寺庙找大师。只见，大师默默的拿起一个电热水袋，插上电后水沸腾起来，随后爆炸了。马云惊道：“大师，您这是在告诉我，所有的问题都和这热水袋一样，会不攻自破吗？”大师深吸一口气，淡淡地说道：“这热水袋是刚在淘宝上买的。
有哪些笑话可以用来哄女朋友睡觉?
有史以来最好笑的笑话,不笑你打我 一次超尴尬的给女神修电脑的经历…… 看完之后除了笑,我还能做什么呢! 欢迎留言发财💰 太机智了我。
幼儿简短睡前故事:小棕熊的面具 小棕熊浑身长满了绒毛,一脸的调皮样,胖乎乎,圆滚滚,逗人喜爱。 蜜蜂起得很早,太阳刚睁开眼睛,蜜蜂飞飞已酿出香香甜甜的蜜。现在,飞飞提着一桶蜜给花蝴蝶姐姐送去。
禅师的真实意图 马云近日有些许烦恼，便前往寺庙求教于大师。大师二话不说，拿起一个电热水袋，接通电源，水沸腾后，热水袋爆裂开来。马云惊讶地问：“大师，您的意思是，问题都会像这热水袋一样，自然解决吗？
趣味逗人笑的睡前小故事 五官本是一家人,和谐共处,但是,它们为了到脸的上方,都向主人诉说,想评出谁的功劳。 嘴巴说:“我可以吃东西,可以做表情,可眼泪鼻涕都往我这儿流,这样的情况还不够惨不忍睹吗?所以,我有权利到它们上边去,我的功劳,受的苦也最多!
情侣夫妻之间的小笑话十分逗人，大家一起看看吧!下面是我为大家整理的情侣夫妻之间的小幽默故事，希望能让大家开心每一天 就算你送给我一根头发 男：周一我生日，你能来参加吗?女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧!男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。
故事一：一只鸡和一台电脑 有一天，一只好奇心旺盛的鸡走进了一个办公室。它看到桌上放着一台电脑，屏幕上闪烁着五彩斑斓的图像，立刻被吸引了过去。它心想：“哇，这是什么神奇的东西？我得研究研究。”于是，这只鸡开始用它的鸡爪在键盘上胡乱敲打。突然，电脑屏幕上显示出一行字：“请输入密码。
有什么很吓人的故事?
求我从小到大的心理阴影面积!!! 在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
睡前小故事要讲给女朋友听,你能来提问,说明你还是很爱你女朋友的,我也没讲,不过呀我网搜了下,希望能帮到你。
开心笑话故事3 1. 老师问一同学怎么减少白色污染？同学把饭盒做成蓝色。2. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！
大家好!我是搞笑领域创作者“风花雪月搞笑版”,今天跟网友说一说让人发笑的那些“梗”,你被什么事逗得哈哈大笑过?
小孩睡前听故事是好事,但一直开着灯睡觉会对孩子造成很大的影响。我分开来解答。
幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事
故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。下面是我带来的幽默搞笑小故事十则，希望对你有帮助。
幽默搞笑小故事1 1、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”
2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
5、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
6、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
幽默搞笑小故事2 黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。
黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”
女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”
黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？”
“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”
“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”
女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”
黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”
女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”
幽默搞笑小故事3 1、再来六美元
一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”
2、仆从与箱子
一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”
马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”
3、在自己家里用
一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”
几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”
4、小错与大错
有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
5、只好站着
美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”
“先生你有入场券吗？”“还没有。”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”
6、一针见血
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
7、联想和说谎
作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”
8、捉弄牧师
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
9、不知说啥好的尴尬
当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”
10。不难对付的梦游症
一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”
“那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”
11、拒绝“收买”。
有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。老板对肖伯纳说： “如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道： “不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!”
12、贵妇的岁数。
一位年过半百的贵妇问肖伯纳， “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!”
13、候客
有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”
14、不值1块线
一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!”
15、劳动和运动
在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。”
16、趣味不相投
肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
17、倒以为我死了。
在肖伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。”
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